5 choses que vous ne savez pas encore sur moi!

(sur une idée original de Buzz, relayé par tout le monde!)

La grande question est, me connaissant vais je pouvoir me limiter à 5 choses?.

J'ai en effet une fâcheuse tendance à être véritablement bavard et suis particulièrement prolixe quand j'en suis le sujet!.(enfin on ne parle que de ce que l'on connait).

Par quoi commencer!....

Allez zou je me lance!:

 

1°) Hijo de la luna:

Enfant je devais être déjà Mégalo, et bien atteint, car je pensais que la lune était ma vraie mère (Quoi!!!!...je ne ressemble à personne de ma famille ça aurait pu être plausible!, c'est toujours mieux que le coup du papa facteur merdeuhhh!...pleure paaaaaas bébé bonheur! la vie va offrir une fleur à papa....euh! excusez-moi une rechute année 80!), à cause d'une histoire d'horoscope qui disait que la lune était ma planète (rapport à mon signe "Cancer) et que que j'avais Jupiter dans ma maison 5!!! ??? (Punaise propriétaire Foncier si jeune en plus et sur des planètes non encore explorées!...."Je renomme cette planète Igorland").

Bref je lui parlais et passais mes nuits à la regarder par la fenêtre de ma chambre en lui faisant des confidences.

Je pensais que j'avais du coup certains pouvoirs! ("du au privilège de mon statut sans doute"), comme celui d'influer sur la météo ("chais pas pourquoi cherchez pas à comprendre"), et la journée je scrutais le ciel, et me concentrais afin de chasser les nuages pour faire apparaître le soleil, ou Ma lune! ("quand ça durait trop longtemps").

Forcémment au bout de 4 heures, il y'a un moment où ça marche, ce qui confortait ma profonde conviction.

Bref j'ai passé mon enfance souvent la tête dans la lune ou les nuages, et les pieds dans la merde aussi quelques fois!....c'est le lot de tous les rêveurs!.

 

 

 

 

 

 

2°)Quand je fais une connerie, je la fait bien comme il faut!:

Il y'a quelque temps de cela, au tout début de mes érrances webesques, je suis tombé sur un site ("qui était un forum en fait, c'est important pour la suite"), qui me parut fort sympathique!, il s'y déroulait une sorte de débat dont le sujet s'intitulait:

"la plus grosse honte de taaaaaaaaaa vie".

Je piochais avec délectation, une petite sélèction de "bon! gros! moment de solitude", jusqu'à ce que je tombe sur une histoire véritablement touchante, d'une gamine de 14 piges qui lançait un SOS, parceque saaaa vie était finie!, foutue!, car le mec qu'elle aimait, ne l'aimait plus! ("et que ses parents, ces barbares fachistes, l'obligeaient à ranger sa chambre et ne voulaient pas lui acheter un scooter!...non cette partie n'est pas vrai, mais j'ai tendance à enjoliver les choses hihi").

Bref il ne l'aimait plus car, ce grand gaillard de 19 piges!!! ("1ère consternation!"), avait voulu lui faire l'amour ("2eme consternation!") et que ça c'était mal passé ("crise cardiaque!...Moman je ne veux pas avoir une fille!, je vais devenir un meurtier et tuer un gendre potentiel sinon!"), qu'elle avait eu un blocage! et qu'il lui avait pourri la tronche et la faisait culpabiliser à mort!, et l'avait largué.

J'ai fait ce que vous auriez tous fait! ("bon ok pas tous, mais bon!, je l'ai fait quand même!....euh attention pas d'équivoque hein?, je ne veux pas dire par là, que Je l'ai "fait" avec elle!, bande de pervers!...beurk!.")

Non, je me suis donc inscrit et lui ai répondu, qu'elle n'avait pas à culpabiliser, que si ça c'était mal passé c'était de sa faute à lui!, qu'il n'avait pas à lui demander ce genre de chose à son âge, que la virginité était un cadeau précieux qu'il fallait attendre et le donner à quelqu'un qui la mérite (elle), et qu'elle avait le temps devant elle etc...etc..Bref ce que j'aurais dit à ma propre fille si j'en avais eu une! ("punaise ça ne nous rajeunit pas tout ça!").

Là dessus, je commence à recevoir pleins de mails de personnes de tout âges, me disant que c'était bien ce que j'avais fait, que j'avais été touchant et blablabla etc..et qui me demandèrent tout pleins de questions et mon avis, comme si j'étais le Doc en personne! et là (c'est le drame) quelqu'un s'est mis à demander à ce que je raconte ma plus grosse honte!.

Ce que je fis!, simplement j'avais zoublié que c'était un forum, et que j'étalais mon plus grand moment de solitude aux yeux de tous!

....Voila, voila!, c'est fini hein! on passe au 3°) allez!....

" hein?"..."Comment?"..."vous voulez connaître cette fameuse histoire!"

Bon daccord, je vais me sucider voxiennement parlant, vous ne me regarderez plus jamais comme avant snirfle!bouhouhou!.

 

(six million ways to die!...i chose one...DJ Cam) (musique de circonstance)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La plus grosse honte de maaaaaa viee!.(enfin une des plus grosses)

 Adolescent, vivant chez ma moman, un jour, il me prit l'envie de prendre un bain!. ("jusqu'à la! rien d'anormal").

Ca tombait bien puisque ma mooooman n'était pas la, que la salle de bain avec baignoire se trouvait dans sa chambre, et que j'avais atteint l'âge ou l'on ne se montre plus à oilpé devant ses parents depuis longtemps puisque l'on à des poils justement et avec ça une toute nouvelle pudeur!.

je fis couler un magnifique bain moussant et m'y plongea jusqu'aux zoreilles!.

Je ne sais pas si le bain fait cet effet à tous les zhommes ou ados ("je sais pas moi, mettez ça sur le compte de la moiteur, la chaleur, les bulles de bain moussant, la vision exstatique de mon propre corps de rêve") , mais au moment de sortir du bain, il me vint une méga érection, ("15 sur l'échelle de Rocco!.. éh ho j'étais ado merde c'était pas mal pour un djeuns").

 

 

 

 

 

 

 

 

Mon éducation Judéo chrétienne, aurait dû me pousser à m'exprimer de la manière suivante:

"Satan m'habite!" ("ouhouhouarrrgghihi!...euh...désolé!"). 

Etant un garçon trés pragmatique, capable de m'amuser avec un rien!...                                                                 (ha!ha trés drôle!, c'est ça jouez avec mes mots!, je reformule donc) étant capable de m'amuser avec ce qui me tombait sous la main!...(euh!...laissez tomber en fait!), je me suis mis à faire du poids et haltères avec ma serviette avec "l'objet de ma fièrté masculine", avant d'enchaîner une de mes spécialités digne du cirque du Soleil!...l'hélicoptère! (toujours avec ma serviette bien sur!)...

 

 

Je crois que c'est à ce moment là que j'ai entendu le "pffffooou" contenu de ma mère, qui se retenait de rire avec les larmes aux yeux et qui venait de rentrer!. ("maintenant filez moi un flingue et sortez de la pièce!")

 http://www.buzzhumor.com/videos/3668/Helicopter_Crash_Landing

 

Inutile de préciser que j'ai attendu 4heures avant de sortir de sa chambre et n'osa croiser le regard de ma mère pendant plusieurs jours!.

"OOOooohh mon dieu!, j'ai recommencé!, bouhouhou!, les gens vont redenouveau me jetter des cailloux dessus dans la rue, et les chiens lèveront la patte sur mes gambettes!, je vais redevenir un marginalisé, remis sur le banc glacé de la société!. ("les zenfants de Don quichottes pourront-ils m'aider?").

Voilà zêtes content maintenant!

Je vais devoir changer de nom!, tiens je vais m'appeler Roger!, c'est passe partout et assez commun!, je n'aurais qu'à me laisser pousser la moustache, porter des lunettes me teindre les cheuveux et jamais on ne me retrouveras! hahaha!...

Aaaarrg repéré!.

Bon ok, ok, d'accord très drôle mais y'a pas de quoi en faire toute une histoire non plus hein!

 

 

 

 

 

Ha Ha ha! et vous vous trouvez drôle!

Si vous continuez, je me casse, je m'éxile et vous ne me reverrez plus jamais!!!.

Ouais c'est ça je vais me retirer de la société, et je vais vivre à la brigitte Bardot style avec des zanimaux!, qui "eux!!!" ne me jugeront jamais na!.

M'en fous!, il me reste quand même les bestiaux!

 

 

 

Bon passons à la suite et vite svp!

 

3°) J'ai des zoreilles, euh...sacrées!

Sachez avant d'aller plus loin dans mon récit, que les hormones faisant pousser toutes les extrémités du corps humain (pieds, orteils, doigts, sex, oreilles etc..) sont les mêmes!....et je ne dis pas ça parceque je chausse du 46, que l'on m'à toujours dit que j'ai des doigts de pianistes et que j'ai...

...de "garndes zoreilles"... (bande d'obsédé(e)s! je sais à quoi vous pensiez!).

Vous devez également être informé, qu'en asie, ou la sagesse est élevé au rang d'art, l'hypertrophie des appendices auditifs est considéré comme une manifestation physique de celle-ci. (voir Confucius et Buddha).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

J'en sais quelque chose puisque j'y ai passé quelques années, pour preuve:

Cette photo de moi, en position dîte du "Ninja Con Stiiii Peyy", apprise, lors de mon séjour sur les hauts plateaux Tibétain, aprés que mon avion se soit écrasé et que seul rescapé, je fus récupéré et élevé par des moines Shaolin Tibétain qui me dispensèrent tous les secrets de leurs enseignements millénaires, tels que (entre autres), la cuisson au wok (trés apprécié pour les petits repas entre amis), l'art du Feng Shui (pour la déco intérieur de votre foyer), la taille et l'entretien du Bonzaï (l'utilité de cet art m'est encore imperméable), ainsi que la cuisson parfaite du riz long grain, non collant Uncle Ben's!.(une véritable nécéssité dans ces contrées).

 

Bref tout ça pour vous dire qu'on ne doit pas se moquer des gens avec des garndes oreilles!...

Ok!, qui à dit "Pourquoi ils sont comme les éléphants???, ils n'oublient jamais!!!".

Je vous ai entendu!!!

("tu m'étonnes hihi!")

"Bon c'est pas drôle maintenant!, c'est facile de vous cacher derrière l'anonymat du web!"...

...("ou derrière tes grandes zoreilles!")

Arrêtez!, djeuns impudents, vous risquez:

"tantantannnnnnnnnnnnnnnn"

 

"La malediction des zoreilles"

 

En effet, car mes zoreilles ont d'aprés la légende le pouvoir de porter bonheur!, dixit mes amis et anciens camarades de classe qui avaient pour habitude de les toucher avec le plus grands respect avant de passer un examen ou le permis, ou un simple test urinaire!.

Et comme de par n'hasard les non croyants, impies, n'ayant pas effectué ce geste, n'eurent pas leur diplômes!, permis etc... (Cqfd: La fameuse malédiction!)

Depuis, il est désormais coutume de dire, lorsque je prononce une grande vérité! (Ex:pierre qui roule, roule!; il ne faut pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir relaché dans les pyrénées etc...)...:

"Les zoreilles ont parlées!!!" 

 

4°)Flower Power

Aucune femme ne s'imagine, que le symbole de la virilité absolue que je suis, puisse adorer les fleurs!.

J'ai toujours voulu qu'une femme, m'offre des fleurs comme dans la pub pour le déo "impulse" des zannées 80!.

(Avis à ma femme!!! ;)

 

5°)Je suis un cocktail molotov!

 Vous rêvez d'avoir un enfant me ressemblant!....huuummm comme je vous comprends!.

Malheureusement pour vous, ma femme est trés jalouse et possessive (elle frappe fort et fait trés mal en plus, je parle par expérience!...aaaahhhh tiens chérie!!! kek tu fais derrière moi! aÿeuh! pas sur la tête!), et ne tiens pas à ce que je disperse mes gênes et vous fasse conaître par la même occasion:Tantantannnnnn

 "L'orgasme paroxismique à répétition!!!"

(registered trade mark, droits et brevet déposé!!!),

dont je suis l'inventeur et dépositaire du brevet!.

Voici donc la recette élaboré par ma famille:

Il vous faut:

Une maman:

avec des origines:

De part sa mère:

 (ma grand mère donc) Française de la région de Roubaix, avec des origines Belges (nobody's perfect), et Hollandaise.(Spéciale dédicasse pour elle, qui s'est mis en pleine occupation Allemande avec une personne de couleur!.)

De part son Père:

Antillais de la martinique!, métisse Noir, Indien et Chinois!.(autre fierté de la famille puisqu'il était un des premiers médecin noir de France.)

et un papa:

 De père:

Ecosso Norvégien!

De mère:

Austro-Hongroise, avec des origines Polonaise et Russe.

Et aprés ça on dit que la mondialisation est un phénomène nouveau!!!.

Et avec tout ça on me prends constament pour un Portuguais, un Italien ou un Juif!!!.

C'est trés pratique et trés agréable pour moi qui suis un grand voyageur!.

Je me sens comme une fleur en pot!, je fais mes racines là ou on me pose! et n'ai pas de racine fixe.

Voili, voilou!, c'est tout!

Je vous ai révélé une partie de mon mystère!(hihi), à vous!.

(PS A mon tour de vous lancer un défi:)

Racontez nous votre plus grosse honte!!!!