Mais qu'allait'il faire dans cette galère:
Cette fois ci, ce n'est pas une question de flème!, de manque de motivation ou une panne d'inspiration qui est responsable de mon abscence sur nos pages Voxiennes!.
Loin de moi l'idée de rejetter la faute sur quelqu'un d'autre, mais il faut tout de même admettre que ma chère et tendre compagne y est pour pas mal!.(aaaahhh son crochet du gauche aussi et sa fameuse attaque dévastatrice dites du "Sac à main de la mort!!!"; ainsi que ses menaces de m'exiler comme Napoléon en son temps, sur "l'île du canapé dans le salon" et son lot de privations! ).
Elle fut en effet excédé par mes abscences prolongées du lit conjugale, pour cause de chat, surf, et blogage intensif!.
Parâitrait'il que c'est un phénomène et un motif de dispute récurent et assez courant chez les blogueurs et blogueuses.
Allons bon!, voila que je me mets à radotter comme l'inspecteur Colombo (ahhhh viellesse ennemie!).
Il est vrai que je suis assez coutumier du fait!, ce qui prouve une fois de plus que derrière chaque grand homme (1,93m je vous le rappel), il y'à... une maratre dominatrice et castratrice!.
Moi:"...euh!...aahhhhh chérie!!! tu étais là?... tout ce temps derrière mon dos à tout lire!!!....je te jure c'est pas ce que tu crois!!!... je parlais d'une autre bien entendu!!!..."(ptouuuuuu touché par ma propre torpille!!!... pourquoi sommes nous (les hommes) spécialistes dans l'art de rammer et de se foutre dans une galère monumentale !).
Voix off:
"Les passager à destination de "l'ïle du canapé" sont prié d'embarquer à bord, le commandant et son équipage vous souhaite la bienvenue à bord de l'USS Galère et vous conseillent de réfléchir avant de parler à l'avenir!".
Ma femme:
"COMMENT CA!...UNE AUTRE!!!, QUELLE AUTRE???"
Moi (enfin ce qu'il en reste et ne s'est pas encore décomposé!):
"mais, mais, mééééhh!.. mais non!...non! je parlais d'une Ex!(haha!ouf!)... trés méchante, pas belle!, vilaine! beurk pouah caca!, qui est...euh était, toute l'inverse de toi mon amour!!!....ooooooohh attends!...attends!, pose ton sac 2 secondes!,fais pas de conneries!, ÔOOOOhhhhTemps supends ton vol!!!...t'ai-je dèja dit ma chérie adoré que j'adore, que j'aime, que je vénère et que je respecte, que tu sens bon les perles parfumées de la douce rosé du matin posé sur la délicate pétale de rose!, que tu n'apportes que joie et félicité dans ma vie!!! et que... dis donc la lumière du pc qui éclaire ton visage... fait vâchement ressortir tes cernes!!! ahhh et puis t'as tes premières rides héhé c'est marrant!.... (Ptooouuuu touché!...coulé!)"....et que le canapé, j'y dort vâchement mal!!!...bon, bon ok!... tu peux me passer une couverture et un oreillé?...un drap alors?...une serviette?..un mouchoir?...un doudou?...non t'as raison en fait, il fait tellement chaud en ce mois de Février!!!"...
Bref, je vous laisse quelques morceaux de musiques que j'aime en ce moment, histoire de dire que j'ai posté quelque chose avec un minimum d'intêret! et vais me coucher...sur le canapé! (bouhouhou!).
BONNE NUIT!
(Je tiens particulièrement à remercier ma femme pour sa compréhension, et pour sa participation régulière mais involontaire dans mes posts!...je t'aime chérie!:)
(sur une idée original de Buzz, relayé par tout le monde!)
La grande question est, me connaissant vais je pouvoir me limiter à 5 choses?.
J'ai en effet une fâcheuse tendance à être véritablement bavard et suis particulièrement prolixe quand j'en suis le sujet!.(enfin on ne parle que de ce que l'on connait).
Par quoi commencer!....
Allez zou je me lance!:
1°) Hijo de la luna:
Enfant je devais être déjà Mégalo, et bien atteint, car je pensais que la lune était ma vraie mère (Quoi!!!!...je ne ressemble à personne de ma famille ça aurait pu être plausible!, c'est toujours mieux que le coup du papa facteur merdeuhhh!...pleure paaaaaas bébé bonheur! la vie va offrir une fleur à papa....euh! excusez-moi une rechute année 80!), à cause d'une histoire d'horoscope qui disait que la lune était ma planète (rapport à mon signe "Cancer) et que que j'avais Jupiter dans ma maison 5!!! ??? (Punaise propriétaire Foncier si jeune en plus et sur des planètes non encore explorées!...."Je renomme cette planète Igorland").
Bref je lui parlais et passais mes nuits à la regarder par la fenêtre de ma chambre en lui faisant des confidences.
Je pensais que j'avais du coup certains pouvoirs! ("du au privilège de mon statut sans doute"), comme celui d'influer sur la météo ("chais pas pourquoi cherchez pas à comprendre"), et la journée je scrutais le ciel, et me concentrais afin de chasser les nuages pour faire apparaître le soleil, ou Ma lune! ("quand ça durait trop longtemps").
Forcémment au bout de 4 heures, il y'a un moment où ça marche, ce qui confortait ma profonde conviction.
Bref j'ai passé mon enfance souvent la tête dans la lune ou les nuages, et les pieds dans la merde aussi quelques fois!....c'est le lot de tous les rêveurs!.
2°)Quand je fais une connerie, je la fait bien comme il faut!:
Il y'a quelque temps de cela, au tout début de mes érrances webesques, je suis tombé sur un site ("qui était un forum en fait, c'est important pour la suite"), qui me parut fort sympathique!, il s'y déroulait une sorte de débat dont le sujet s'intitulait:
"la plus grosse honte de taaaaaaaaaa vie".
Je piochais avec délectation, une petite sélèction de "bon! gros! moment de solitude", jusqu'à ce que je tombe sur une histoire véritablement touchante, d'une gamine de 14 piges qui lançait un SOS, parceque saaaa vie était finie!, foutue!, car le mec qu'elle aimait, ne l'aimait plus! ("et que ses parents, ces barbares fachistes, l'obligeaient à ranger sa chambre et ne voulaient pas lui acheter un scooter!...non cette partie n'est pas vrai, mais j'ai tendance à enjoliver les choses hihi").
Bref il ne l'aimait plus car, ce grand gaillard de 19 piges!!! ("1ère consternation!"), avait voulu lui faire l'amour ("2eme consternation!") et que ça c'était mal passé ("crise cardiaque!...Moman je ne veux pas avoir une fille!, je vais devenir un meurtier et tuer un gendre potentiel sinon!"), qu'elle avait eu un blocage! et qu'il lui avait pourri la tronche et la faisait culpabiliser à mort!, et l'avait largué.
J'ai fait ce que vous auriez tous fait! ("bon ok pas tous, mais bon!, je l'ai fait quand même!....euh attention pas d'équivoque hein?, je ne veux pas dire par là, que Je l'ai "fait" avec elle!, bande de pervers!...beurk!.")
Non, je me suis donc inscrit et lui ai répondu, qu'elle n'avait pas à culpabiliser, que si ça c'était mal passé c'était de sa faute à lui!, qu'il n'avait pas à lui demander ce genre de chose à son âge, que la virginité était un cadeau précieux qu'il fallait attendre et le donner à quelqu'un qui la mérite (elle), et qu'elle avait le temps devant elle etc...etc..Bref ce que j'aurais dit à ma propre fille si j'en avais eu une! ("punaise ça ne nous rajeunit pas tout ça!").
Là dessus, je commence à recevoir pleins de mails de personnes de tout âges, me disant que c'était bien ce que j'avais fait, que j'avais été touchant et blablabla etc..et qui me demandèrent tout pleins de questions et mon avis, comme si j'étais le Doc en personne! et là (c'est le drame) quelqu'un s'est mis à demander à ce que je raconte ma plus grosse honte!.
Ce que je fis!, simplement j'avais zoublié que c'était un forum, et que j'étalais mon plus grand moment de solitude aux yeux de tous!
....Voila, voila!, c'est fini hein! on passe au 3°) allez!....
" hein?"..."Comment?"..."vous voulez connaître cette fameuse histoire!"
Bon daccord, je vais me sucider voxiennement parlant, vous ne me regarderez plus jamais comme avant snirfle!bouhouhou!.
(six million ways to die!...i chose one...DJ Cam) (musique de circonstance)
La plus grosse honte de maaaaaa viee!.(enfin une des plus grosses)
Adolescent, vivant chez ma moman, un jour, il me prit l'envie de prendre un bain!. ("jusqu'à la! rien d'anormal").
Ca tombait bien puisque ma mooooman n'était pas la, que la salle de bain avec baignoire se trouvait dans sa chambre, et que j'avais atteint l'âge ou l'on ne se montre plus à oilpé devant ses parents depuis longtemps puisque l'on à des poils justement et avec ça une toute nouvelle pudeur!.
je fis couler un magnifique bain moussant et m'y plongea jusqu'aux zoreilles!.
Je ne sais pas si le bain fait cet effet à tous les zhommes ou ados ("je sais pas moi, mettez ça sur le compte de la moiteur, la chaleur, les bulles de bain moussant, la vision exstatique de mon propre corps de rêve") , mais au moment de sortir du bain, il me vint une méga érection, ("15 sur l'échelle de Rocco!.. éh ho j'étais ado merde c'était pas mal pour un djeuns").
Mon éducation Judéo chrétienne, aurait dû me pousser à m'exprimer de la manière suivante:
"Satan m'habite!" ("ouhouhouarrrgghihi!...euh...désolé!").
Etant un garçon trés pragmatique, capable de m'amuser avec un rien!... (ha!ha trés drôle!, c'est ça jouez avec mes mots!, je reformule donc) étant capable de m'amuser avec ce qui me tombait sous la main!...(euh!...laissez tomber en fait!), je me suis mis à faire du poids et haltères avec ma serviette avec "l'objet de ma fièrté masculine", avant d'enchaîner une de mes spécialités digne du cirque du Soleil!...l'hélicoptère! (toujours avec ma serviette bien sur!)...
Je crois que c'est à ce moment là que j'ai entendu le "pffffooou" contenu de ma mère, qui se retenait de rire avec les larmes aux yeux et qui venait de rentrer!. ("maintenant filez moi un flingue et sortez de la pièce!")
http://www.buzzhumor.com/videos/3668/Helicopter_Crash_Landing
Inutile de préciser que j'ai attendu 4heures avant de sortir de sa chambre et n'osa croiser le regard de ma mère pendant plusieurs jours!.
"OOOooohh mon dieu!, j'ai recommencé!, bouhouhou!, les gens vont redenouveau me jetter des cailloux dessus dans la rue, et les chiens lèveront la patte sur mes gambettes!, je vais redevenir un marginalisé, remis sur le banc glacé de la société!. ("les zenfants de Don quichottes pourront-ils m'aider?").
Voilà zêtes content maintenant!
Je vais devoir changer de nom!, tiens je vais m'appeler Roger!, c'est passe partout et assez commun!, je n'aurais qu'à me laisser pousser la moustache, porter des lunettes me teindre les cheuveux et jamais on ne me retrouveras! hahaha!...
Aaaarrg repéré!.
Bon ok, ok, d'accord très drôle mais y'a pas de quoi en faire toute une histoire non plus hein!
Ha Ha ha! et vous vous trouvez drôle!
Si vous continuez, je me casse, je m'éxile et vous ne me reverrez plus jamais!!!.
Ouais c'est ça je vais me retirer de la société, et je vais vivre à la brigitte Bardot style avec des zanimaux!, qui "eux!!!" ne me jugeront jamais na!.
M'en fous!, il me reste quand même les bestiaux!
Bon passons à la suite et vite svp!
3°) J'ai des zoreilles, euh...sacrées!
Sachez avant d'aller plus loin dans mon récit, que les hormones faisant pousser toutes les extrémités du corps humain (pieds, orteils, doigts, sex, oreilles etc..) sont les mêmes!....et je ne dis pas ça parceque je chausse du 46, que l'on m'à toujours dit que j'ai des doigts de pianistes et que j'ai...
...de "garndes zoreilles"... (bande d'obsédé(e)s! je sais à quoi vous pensiez!).
Vous devez également être informé, qu'en asie, ou la sagesse est élevé au rang d'art, l'hypertrophie des appendices auditifs est considéré comme une manifestation physique de celle-ci. (voir Confucius et Buddha).
J'en sais quelque chose puisque j'y ai passé quelques années, pour preuve:
Cette photo de moi, en position dîte du "Ninja Con Stiiii Peyy", apprise, lors de mon séjour sur les hauts plateaux Tibétain, aprés que mon avion se soit écrasé et que seul rescapé, je fus récupéré et élevé par des moines Shaolin Tibétain qui me dispensèrent tous les secrets de leurs enseignements millénaires, tels que (entre autres), la cuisson au wok (trés apprécié pour les petits repas entre amis), l'art du Feng Shui (pour la déco intérieur de votre foyer), la taille et l'entretien du Bonzaï (l'utilité de cet art m'est encore imperméable), ainsi que la cuisson parfaite du riz long grain, non collant Uncle Ben's!.(une véritable nécéssité dans ces contrées).
Bref tout ça pour vous dire qu'on ne doit pas se moquer des gens avec des garndes oreilles!...
Ok!, qui à dit "Pourquoi ils sont comme les éléphants???, ils n'oublient jamais!!!".
Je vous ai entendu!!!
("tu m'étonnes hihi!")
"Bon c'est pas drôle maintenant!, c'est facile de vous cacher derrière l'anonymat du web!"...
...("ou derrière tes grandes zoreilles!")
Arrêtez!, djeuns impudents, vous risquez:
"tantantannnnnnnnnnnnnnnn"
"La malediction des zoreilles"
En effet, car mes zoreilles ont d'aprés la légende le pouvoir de porter bonheur!, dixit mes amis et anciens camarades de classe qui avaient pour habitude de les toucher avec le plus grands respect avant de passer un examen ou le permis, ou un simple test urinaire!.
Et comme de par n'hasard les non croyants, impies, n'ayant pas effectué ce geste, n'eurent pas leur diplômes!, permis etc... (Cqfd: La fameuse malédiction!)
Depuis, il est désormais coutume de dire, lorsque je prononce une grande vérité! (Ex:pierre qui roule, roule!; il ne faut pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir relaché dans les pyrénées etc...)...:
"Les zoreilles ont parlées!!!"
4°)Flower Power
Aucune femme ne s'imagine, que le symbole de la virilité absolue que je suis, puisse adorer les fleurs!.
J'ai toujours voulu qu'une femme, m'offre des fleurs comme dans la pub pour le déo "impulse" des zannées 80!.
(Avis à ma femme!!! ;)
5°)Je suis un cocktail molotov!
Vous rêvez d'avoir un enfant me ressemblant!....huuummm comme je vous comprends!.
Malheureusement pour vous, ma femme est trés jalouse et possessive (elle frappe fort et fait trés mal en plus, je parle par expérience!...aaaahhhh tiens chérie!!! kek tu fais derrière moi! aÿeuh! pas sur la tête!), et ne tiens pas à ce que je disperse mes gênes et vous fasse conaître par la même occasion:Tantantannnnnn
"L'orgasme paroxismique à répétition!!!"
(registered trade mark, droits et brevet déposé!!!),
dont je suis l'inventeur et dépositaire du brevet!.
Voici donc la recette élaboré par ma famille:
Il vous faut:
Une maman:
avec des origines:
De part sa mère:
(ma grand mère donc) Française de la région de Roubaix, avec des origines Belges (nobody's perfect), et Hollandaise.(Spéciale dédicasse pour elle, qui s'est mis en pleine occupation Allemande avec une personne de couleur!.)
De part son Père:
Antillais de la martinique!, métisse Noir, Indien et Chinois!.(autre fierté de la famille puisqu'il était un des premiers médecin noir de France.)
et un papa:
De père:
Ecosso Norvégien!
De mère:
Austro-Hongroise, avec des origines Polonaise et Russe.
Et aprés ça on dit que la mondialisation est un phénomène nouveau!!!.
Et avec tout ça on me prends constament pour un Portuguais, un Italien ou un Juif!!!.
C'est trés pratique et trés agréable pour moi qui suis un grand voyageur!.
Je me sens comme une fleur en pot!, je fais mes racines là ou on me pose! et n'ai pas de racine fixe.
Voili, voilou!, c'est tout!
Je vous ai révélé une partie de mon mystère!(hihi), à vous!.
(PS A mon tour de vous lancer un défi:)
Racontez nous votre plus grosse honte!!!!
Trés chers zami(e)s, publique adoré!, Voxiens et Voxiennes!:
A la suite de vos demandes nombreuses zzzzet insistantes, les prières zzzet les suppliques, les cris, les pleurs zzzet les gérémiades (aaaahhhh mégalomanie, autosufisance, narcissisme et omnipotance quand tu nous tiens lol!), j'ai l'honneur de vous annoncer que:(Tantantaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnn!)
"Vos prières sont éxaucées!"
I AM BACK!
Merci, merci, je vous aime aussi!
Mais mes zamis, l'heure est grave et n'est pas aux rejouissances pour ma part!
Sans doute avez vous été plongé dans le désespoir le plus total (mais si, mais si!) lorsque vous vous êtes apperçu que je ne postais plus sur vox depuis noël!.
Si cela peut soulager un peu de vos peines, moi aussi je fus désespré! (eeeeeehhhhhh oui ça arrive même aux grands de ce monde!).
Certains d'entre vous ont même émis l'hypothèse qu'il m'était arrivé malheur lors de mon dernier periple dans cette contrée sauvage et mystèrieuse qu'est la provence!.
Et bien rassurez vous, il n'en est rien!, j'ai survécu aux chasseurs, viticulteurs, truffiers (des activités qu'il vaut mieux éviter de combiner...enfin surtout les 2 premières) , aux fêtes et à tous les excés qui traditionnellement les accompagnent!.
Non la vérité sur la cause de mon abscence prolongé est bien plus grave (à mes yeux!).
J'ai été victime de: (Tantantannnnn)
"la malédiction de la page blanche!!!!."
Je dois avouer, avec honte, que régulièrement je me suis posé devant mon pc, je me suis connecté, j'ai lu vos posts, répondu à quelques commentaires!; mais n'ai pas eu la moindre once d'inspiration et aucune muse n'à daigné me visiter afin que je puisse vous abreuver de mon habituelle logorrhée.
Pourtant je n'avais jamais été, auparavant frappé par cette affliction!, j'ai toujours eu des choses à dire!, et même quand ce ne fut pas le cas, j'avais au moins des conneries (certes sans queues ni têtes mais à foisons) à raconter!.
Lorsque je parlais,ou "tappotais frénétiquement et fièvreusement sur le clavier!" (....huuuum ça ressemble aux paroles d'une chanson que Gilbert Montagnié aurait pu écrire sous crack!....euh,dîtes non à la drogue les zenfants!), jamais auparavant avais-je eu à réfléchir avant, pendant ou aprés, ce qui me faisait penser que j'étais investit d'une connerie quasi divine!, tout droit tombé des cieux!.
(Je tiens à préciser que ce n'est pas une excuse pour me décharger de ce que je peux, ou ai pu dire, car malgré tout j'assume tout ce qui sort de ma bouche!...sauf peut être l'occasionel poustillon dans la tronche et la mauvaise haleine du matin qui est sans doute du à un régime alimentaire méditerranéen, incluant beaucoups trop, de bonnes chaires, de bonnes boissons, d'herbes, d'arômates, et d'ail...bref c'est de la faute de ma femme! hihi).
Alors mais amis, ai-je perdu le Mojo?, les cieux m'ont ils abandonnées?.
Pour conjurer le sort j'ai décidé de me laisser aller au "tappotage frénétique de mon clavier", en écrivant ce qui me passe par la tête en essayant de refaire confiance à ma connerie divine!.
Aaaahhh quel égoïste je fais, je vous parle de mes soucis et je m'apperçois que ce fut l'avènement de la nouvelle année il y'à peu et je ne vous ai même pas souhaité la bonne année!....alors:
et en plus, je ne me suis même pas enquêrit de savoir comment ce sont passé vos festivités?
Alors vôtre nouvel an à vous?
Aaaaahh ouais top en effet!....euh et sinon y'en à d'autres qui veulent laisser un témoignage ou un commentaire la dessus peut être?(c'est pas obligé hein!on peut changer de sujet si vous le voulez?....)
(oui moi zaussi ton papier peint me fait le même effet!)
Ouais ok! bon daccord! personne n'à rien de plus festif ou de circonstance, n'ayant aucun rapport avec le vomit du nouvel an? je sais pas moi!..., de plus dans l'air des fêtes de fin d'années?, des nouvelles résolutions?de plus poétique?
"Ouais Man! en 2007, première résolution!, je reprends la drogue!"
Euuuuuh!... "toussss, toussss! kof!kof!" surtout ne l'écoutez pas les zenfants, dîtes Non à la drogue!, je le répète parceque c'est important!...NOOOON!, ne faite pas ça chez vous!, même et surtout dirais-je même en la présence d'un adult!(lol!)
Aaahhhh euhh daccord!! bin, bravo c'est du propre!, heureusement que j'avais précisé, poétique!...bon!,rien de plus politiquement correct?
Hum!, Hum!...
Petit rappel:
définition de "Politiquement correct":
«Attitude consistant à être correct au regard des mœurs et des opinions!».
(autrement dit une grosse et vicieuse form d'hypocrisie!)
Exemple:
On ne dit plus:
"Un aveugle", mais un..."Non voyant!",..."un gros, sourd" ....mais un...."Non entendant en surcharge pondérale"
(Non! on ne dis pas "un gros branleur!!!")
"Un homme noir", mais...."Un afro-américain, victime de la traite négrière, des sudistes et de l'industrie du cotton et de la canne à sucre!".
(Punaise j'ai quelques pôtes, et une partie de ma famille qui vont être surpris de savoir que finalement ils ne sont pas noirs!!!)
Car dans l'esprit du "politiquement correct man", ou "woman", le noir ça à une conotation négative!, péjorative! voir même sale!, trahissant par la même un racisme latent et compléxé!.
(huuuummm je viens de me souvenir pourquoi je n'aime pas le politiquement correct moi finalement!.)
On ne dis plus un "homosexuel", mais... "Un coiffeur, qui aime la mode, la décoration, les arts, la fête des fiertés (et non plus la "Gay pride" qui fait partie des nombreuses victimes de cette mode du politiquement correct") et son ami le steward chez Air France!".
"Bon maintenant, que vous connaissez le principe!."
Allez zou, petit exercice!, contrôle surprise!, sortez vos stylos de la trousse (ouais je connais toutes les techniques de triches! j'ai été maître en la matière.), je ne veux rrrrrrrrien voir sur les tables!, vos sacs et vos trousses rangées dedans réunis devant moi!, une personne par table, pas de communication possible, et je ne veux entendre aucun brrrruit avant la fin du cours!....aaahhh derniere chose montrez moi vos mains et videz vos poches!.
Attention je dicte:
Vous allez me traduire, cette phrase en politiquement correct:
Moussa...Mouuuusssa!(virgule) un renoi du mali (virgule) et venu m'empêcherrrrrr de dealer du crack!(point d'exclamation!) à des chiiiiiards de merdeuuuu à la sortie de la crêche(virguleuh) alors je lui ait dis(virgule, ouvrez les guillemets) "éhh enculé c'est à moi que tu t'ésssprime comme ça batard!(point d'exclamation), mais tu es ouf dans ta tête toi!(point d'exclamation virgule), je vais te fumer moi!", alors il m'à défoncé la troche avec un coup de boule dans ma face".
Comme j'étais vénèrrrrrrrrreuh, chuis allé pécho de la meuf à la gare du Nord!, j'ai vu une mincheuuuh et je lui ait dis "héééé! psssssiiiiit!, pssssssssssiiiiiiiit! Mamselle, t'es trop bonne! file mon ton number!......vas y connasse j'ai été poli avec toi mainant! file moi ton number!......hééé vas y reviens je te paierai un big mack au do macs! et tu paieras l'hôtel, c'est un bon deal non?".
Elles sont chelous les meufs, elles ne veulent pas de moi, heureusement il y'à les tournantes dans les caves de ma tess, mais c'est chaud en ce moment! ils font ça avec des pitts bull!.
Voila c'est fini je ramasse les copies!
Pour la semaine prochaine je vous demanderai de me rammener le texte le plus politiquement correct que vous trouverez, et nous ferons l'exercice inverse!.
Bon, revenons en à nos moutons! aaaaaaaaaahhhh voui! petits témoignages de vos fêtes!...passons sur ce que vous avez fait! (ça à été bien assez éloquent comme ça!) .
Qu'avez vous retenu de ces fêtes de fin d'années?:
Ouais ben, vaut mieux pour toi la miss!...Quelqu'un d'autre peut être?:
Mouis c'est dèja ça (ça peut faire réfléchir pour la suite, en effet!).
On se demande bien pourquoi?...un coup de froid sans doute, lors de la fraïche nuit de la St Sylvestre!.
Mouuuis il faisait trés froid en effet!.
Aaaahhh là!, c'est pas pareille!, c'est le choc thermique du à la différence de température entre l'air et le carrelage, mais le résultat et le même.
Pffffff bon tant qu'on y'est!, personne d'autres à mal au crâne ou aux cervicales?
Je te remercie d'avoir tenu compte de ma requête concernant le manque de poésie dans ma rubrique, merci, vrrrrraiment merci!.(Pour les irritations, je pense que tu fais une alèrgie à la crême épilatoire ou à l'encre!).
...prochaine consultation s.v.p!
Aaaaahhh là! le cas est trop grave!, je pense qu'il n'y à plus rien à faire!.
Bon alors et les nouvelles résolutions pour cette année alors?:
Allez une dernière résolution et aprés c'est fini ok!.
Ben pour une malédiction de la page blanche c'est pas si mal!...bon il'y'à plus de quantité que de qualité mais bon!
Bonne année quand même!, gros poutous à toutes et à tous!.
